- Vtipy
- Povinné ručení
- RC modely
- Dárky k narozeninám
- V létě jednodenní Kontaktní čočky - pohodlně a levně
- Nemůžete dokladovat příjem? Zkuste - půjčky bez potvrzení o příjmu
- Cenu hypotéky vám vypočítá hypoteční kalkulačka
- Cenu povinného ručení zase povinné ručení kalkulačka
- Všechny developerské projekty Praha na jednom místě s vyhledávačem bytů.
- Další skvělé vtipy pro pobavení.
Vtipy o mužích 3
„Ahoj, jak to, že jsi včera nebyl na fotbale?” ptá se kamarád kamaráda.
„Ále, žena mě nepustila.”
„Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.”
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
„Proč jsi nebyl ani teď? Udělal jsi, co jsem ti poradil?”
„Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky.”
„Ále, žena mě nepustila.”
„Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.”
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
„Proč jsi nebyl ani teď? Udělal jsi, co jsem ti poradil?”
„Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky.”
„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”
Dva spolužáci se potkali po několika letech, a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První říká: „Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem štěstí, dokud jsem se neoženil.”
Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”
Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”
Pan Bednář se ptá známého: „Řekni mi, proč ty vlastně vždycky nosíš boty o dvě čísla menší?”
„To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští... Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám ty zatracené boty!”
„To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští... Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám ty zatracené boty!”
Co nechce muž slyšet při sexu?
„Ahoj zlato, jsem doma!”
„Ahoj zlato, jsem doma!”
Muži jsou jako veřejný toalety - buď obsazený, nebo posraný!
„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.
Protože každý vůl musí být uvázaný.
reklama
reklama