www.vtipyomuzich.cz - Následující stránky jsou věnovány výhradně vtipům o mužích. A je pravda, že vtipů o chlapech koluje hezká řádka. Přejeme Vám super zábavu s vtipy o mužských.

Vtipy o mužích
1-10 | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
  • Nejvíc jsem se vždy zasmál vtipům ze života zde.

Vtipy o mužích

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?”
„Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”
Jaký je rozdíl mezi manželem a okem na punčoše?
Žádný. U obou záleží na ženě, jak daleko je nechá utéct!
Pepu navštíví kolega a vidí ho, jak se učí slepecké písmo: „Nač ti to bude?”
„Abych nemusel večer svítit, když si budu chtít číst!”
„Hele, ty máš tak malou ženu!”
„A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev...”
„Jestli je moje manželka bohyně,” pravil cizoložskému sousedovi pan Vodička, „tak jedině bohyně hrůzy!”
Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”
„Už zase musím k zubaři,” stěžuje si sousedovi pan Vodička. „A co vy, máte rád zubaře?”
„No, jak se to vezme... Chodím totiž s jednou mladou zubařkou.”
Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: „Tak ta tvoje dala pět stovek za bahenní masku? A pomohla jí alespoň?”
„No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!”
Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.
Pan Vodička si stěžuje známému: „Tak ti řeknu, Karle, já si začínám myslet, že mi manželka zahýbá.”
Karel ho uklidňuje: „Máš zbytečné obavy - vždyť vůbec nemá řidičák.”
reklama
reklama
„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”
„To ano, jenže ta manželka není jeho!”
Co je mužský ideál?
Panna se zkušenostmi.
„Proč brečíš, kamaráde?”
„Má holka se se mnou rozešla.”
„Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej. Zkus jí třeba říct, že jsi těhotnej!”
Mezi muži: „Rád bych vám dal zapravdu, pane kolego, ale je to proti mému Já.”
„Dobře vás chápu, příteli, já jsem také už deset let ženatý...”
Zkušený lamač dívčích srdcí poučuje na ulici kolegu: „Tomuhle se říká svůdný pohled...” Otočí se a vášnivě se zadívá za úžasnými liniemi krásky, která se zrovna otočila. A v tu chvíli ho srazí auto.
Kolega uštěpačně poznamená: „A tomuhle se říká přesné načasování!”
Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
„Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!”
Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!”
„Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst.”
„Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!”
Vypráví pan Brousek: „Za deset let manželství jsme se ženou jen jedenkrát vyšli z domu spolu.”
„Do divadla?” zajímá se kamarád.
„Ne, když u nás hořelo!”
Muž, který se od mlada dívá na horory, sní všechno.
reklama
reklama
„Ahoj, jak to, že jsi včera nebyl na fotbale?” ptá se kamarád kamaráda.
„Ále, žena mě nepustila.”
„Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.”
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
„Proč jsi nebyl ani teď? Udělal jsi, co jsem ti poradil?”
„Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky.”
„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”
Dva spolužáci se potkali po několika letech, a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První říká: „Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem štěstí, dokud jsem se neoženil.”
Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”
Pan Bednář se ptá známého: „Řekni mi, proč ty vlastně vždycky nosíš boty o dvě čísla menší?”
„To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští... Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám ty zatracené boty!”
Co nechce muž slyšet při sexu?
„Ahoj zlato, jsem doma!”
Muži jsou jako veřejný toalety - buď obsazený, nebo posraný!
„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.
„Tak si představ, Kalianko přestal den ze dne kouřit, pít a ohlížet se za ženskýma.”
„Copak, onemocněl?”
„Ne, oženil se!”
„Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,” stěžuje si jeden přítel druhému.
„To je zajímavé, mně ne.”
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.
„Ach, člověče, já mám doma trápení, každou noc se mé ženě zdá, že si vzala milionáře.”
„Člověče, to máš ještě dobré. Mojí manželce se to zdá právě ve dne!”
Jak nazýváme muže s IQ 50?
Nadaný.
Stěžuje si Pepa kamarádům: „Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.”
„To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?”
„Ona už zase začíná a já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!”
Říká Pepa kolegovi: „Mám tak skvělou ženu, že bych s ní šel až na konec světa... A tam bych do ní jen tak trochu strčil!”
„Modlíte se doma před jídlem?” ptá se chlápek kolegy.
„Ne, moje žena vaří dobře!”
Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: „Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když mince zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!”
Já ti mám takovou smůlu na ženy, že si to ani nedovedeš představit! První mi utekla s jiným, druhá vyhnala mě a ta třetí, ta se mnou zůstala!
„Tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista...”
„Opravdu? A která?”
Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.
„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”
Jak definují muži vztah „fifty-fifty”?
Vy vaříte - my jíme. Vy uklízíte - my děláme binec. Vy žehlíte - my mačkáme.
Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?
Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.
Potkají se dva staří kamarádi: „Tak dlouho se známe a já jsem ještě neviděl tvou ženu. Je blondýnka nebo brunetka?”
„Jo, to ti neřeknu, šla k holiči a nevím, s jakou barvou vlasů se vrátí!”
„Dneska mě žena strašně naštvala,” stěžuje si v hospodě pan Magor. „Ráno nebyla doma a já ji chtěl překvapit, tak jsem vytřel celý byt. No a odpoledne se milostivá vrátí a ještě jsem dostal vyhubováno!”
„Jakto?”
„Celý den prý netekla voda, můžu já snad za to?”
Chlubí se chlápek: „Od té doby, co jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova.”
„A co je ve sklepě?”
„Moje žena!”
Co má společného muž a reklama?
Nikdy nemůžete věřit jedinému jejich slovu.
Chlápek jde navštívit přítele a najde ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.
„No tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli!”
„Mě taky ne, to je nápad mé staré!”
„Kamaráde, já jsem včera spadnul do záchoda a málem jsem se utopil!”
„Jakto?”
„Vždyť víš, že neumím plavat.”
Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?”
„Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”
Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?
Pohovka si pořád neříká o pivo.
„Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?”
„Samozřejmě, že ne.”
„A hele, Franto, máš rád blbý ženský?”
„Ne, proč?”
„A panovačný hnusný baby máš rád?”
„Ne, jseš blázen? Proč se ptáš?”
„Tak co mi, sakra, lezeš za mojí starou?”
Manžel u dřezu s nádobím: „Chudáci bigamisti, to musí být nějakého nádobí!”
Proč je muž jako pes?
1) Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2) Oba jsou přehnaně fascinovaní klínem ženy.
3) Oba nedůvěřují pošťákovi.
Potkali se po letech dva kamarádi.
„Tak co,” zajímá se první, „je tvoje žena pořád tak okouzlující?”
„To ano,” odvětí druhý. „Ale spotřebuje na to třikrát tolik času!”
Tři kamarádi se baví o svých manželkách.
Ten první říká: „Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají.”
Ten druhý říká: „To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají.”
Ten třetí říká: „Ta moje má krásný úsměv!”
Ten první: „Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?”
Třetí: „No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!”
Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou?
Žádný, oba jsou pořád v ledničce.
„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”
Proč mají muži hlavu?
Aby nemuseli nosit slámu na rukou!
Kamarád k panu Kaliankovi: „Pepo, tebe jsem neviděl už dlouho! A co, že jseš tak sám, kde máš ženu?”
„Ále, ve sklepě.”
„Počkej, to je tam furt? Tys ji tam zamknul?”
„Ne, zabetonoval!”
Pán Bůh nadělil mužům mozek a penis, ale málo krve, proto nemohou používat oboje najednou.
„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”
V pánské koupelně: „To koukáte, chlapi, co? Musíte se umět říznout...”
„Spíš se člověk musí umět holit...”
Do kolonky rodinný stav napsal: „Bezvýchodný!”
Jde chlápek a potká starší, nehezkou ženskou.
„Tak co, mladej?” povídá mu. „Chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?”
„No jasně, že bych chtěl. Ale co vám je po tom?!”
„Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.”
Po chvilce si plácli a stalo se. Ráno se chlápek probudí a naléhá: „Tak kde máš tu dceru?”
„Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!”
„Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet. Co má být?”
„No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!”
Jaký je rozdíl mezi běžným mužem a sukničkářem?
Běžný muž, když se chystá do postele, řekne: „Dám si dvacet.”
Sukničkář říká: „Dám si jich dvacet.”
Jaký je rozdíl mezi chlapem a mrakem?
Žádný. Lepší je, když odtáhnou!
„Prý ti umřela žena - který lékař ti ji ošetřoval?”
„Žádný, ona umřela sama!”
„Ty Stando, co je vlastně mezi tebou a mojí paní?”
„No přece ty!”
Víte, jaká je mužská smrtelná nemoc na osm?
Kašlíček.
Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: „Uhni vlevo!”
Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: „Uhni vpravo!”
Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: „Kdo mi to tady tak dobře radí?”
„To jsem já, tvoje štěstěna,” dostává odpověď.”
„Hmm,” uvažuje muž, „a mohl bych tě vidět?”
Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat.
„Jé, štěstěnko,” říká chlápek, „a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?”
Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: „Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!”
„Tvoje manželka je Francouzka?”
„Ale kdepak, to jsem ji naučil já.”
Trabant je rodu mužského. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.
Jaká je mužská představa romantiky?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?”
„Abys ji mohl milovat!”
„Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?”
„Aby ona mohla milovat tebe!”
Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?”
„Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.”
„Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.”
„No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”
„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?” povídá jeden muž druhému.
„Jak to víš?”
„Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!”
Proč dávají muži přednost inteligentním ženám?
Protiklady se přitahují.
Kdy je chlap panna?
Když se narodí mezi 24. srpnem a 23. zářím.
Běžný zimní den ženatého muže:
- škrábat auto
- škrábat brambory
- škrábat hrnec
- škrábat manželku
Jak poznáte, že máte krásnou ženu?
Když za vámi začne chodit nejlepší přítel víc, když nejste doma, než když doma jste.
„Co ti dala manželka k narozeninám?”
„Krásně se se mnou pomilovala.”
„A to ti po tolika společných letech stačí?”
„Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl namysli tvoji!”
Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný - velká nula, malý ocásek.
„Představ si, jaké já mám štěstí,” chlubí se příteli Eda. „Včera jsem se vsadil o deset tisíc, že je mi moje žena nevěrná... A vyhrál jsem!”
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.
Nejkratší vtip: Chytrý muž.
Co má společného chlap a zábradlí?
Oba jsou nadržení.
„Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!”
„To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”
Proč nemají muži prsa?
Chyběla by jim kůže na pytlík.
Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: „Je omáčka pořádně zamíchaná?”
Z druhého konce bytu se ozve: „Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže. Strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!”
Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a chlapem?
Žádný, mají stále jednu nohu nahoře.
Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.
Pane, máte moc hezkou paní. Můžu si ji pohladit?
Kamarádka mu poradila, aby jí začal dělat fóry, a tak pro ni začal psát vtipy.
Muži jsou jak auta - nedáš si pozor a už pod ním ležíš.
„Tak vstaň konečně, Jirko. Venku už svítí sluníčko,” budí toho svého ospalce Jana.
„Kde? Nic nevidím,” mžourá Jiří.
„Ty bláhový, nejdřív musíš otevřít oči!”
Povídají si tři muži a trumfují se, kdo je línější. První říká: „Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale byl jsem líný vstát, tak jsem se počural v posteli a spal jsem v tom až do rána.”
Druhý na to: „To nic není. To já jsem tuhle vyhrál sto tisíc, ale byl jsem líný jít si tu výhru vyzvednout, tak jsem ji nechal propadnout.”
Třetí rozhodně namítne: „To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel.”
„Co to má společného s leností?” nechápou první dva.
„Jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule,” vysvětluje třetí. „A byl jsem celý film líný se zvednout!”
Podrobné statistiky
Web používá cookies. OK Info